Il y a encore quelques années, un enfant harcelé à l’école pouvait au moins avoir quelques heures de répit en rentrant chez lui. Le problème n’était évidemment pas réglé, mais la cour de récréation restait dehors. Avec le téléphone, cette frontière a largement disparu.

L’effet de groupe continue le soir : Une rumeur circule, une photo est partagée, une capture d’écran passe d’un téléphone à l’autre, un enfant est exclu d’une conversation ou devient la cible de commentaires. Il peut être seul dans sa chambre et avoir malgré tout le sentiment que les autres sont encore là. D’ailleurs ils sont là, puisqu’ils réagissent en direct. C’est, à mon sens, l’une des réalités les plus éprouvantes du cyberharcèlement : il laisse très peu de répit.

Je ne vais pas vous faire ici la liste de tous les réseaux sociaux à connaître, ni de tous les réglages à surveiller. Bien sûr, les parents ont besoin de quelques repères. Mais votre rôle n’est pas de devenir expert de chaque nouvelle application. Votre compétence première, c’est votre enfant. Et la question que je trouve la plus importante est celle-ci : comment faire pour qu’il puisse venir vous parler si quelque chose lui arrive ?

Pourquoi votre enfant peut ne rien vous dire

Quand je travaille avec des familles confrontées au harcèlement, je retrouve souvent la même incompréhension : « Mais pourquoi ne nous a-t-il rien dit ? » Les parents sont parfois sidérés d’apprendre que la situation dure depuis plusieurs semaines, alors qu’ils vivent sous le même toit.

Il y a d’abord toutes les raisons que l’on connaît déjà dans le harcèlement : la honte, la peur de ne pas être cru, la crainte que les choses empirent si les autres apprennent qu’il a parlé, et parfois aussi cette idée qu’il devrait réussir à s’en sortir tout seul.

Avec le cyberharcèlement, une difficulté supplémentaire peut s’ajouter. Votre enfant était peut-être sur un réseau auquel vous lui aviez interdit d’accéder. Je comprends très bien que des parents posent ce type de limite. Mais je crois qu’il faut aussi regarder ce qui se passe lorsque cette limite a été contournée. Un adolescent peut créer un autre compte, regarder sur le téléphone d’un ami, utiliser un pseudonyme, ou simplement ne pas vous dire qu’il y va.

Et puis un jour, cela tourne mal. À ce moment-là, il ne doit pas seulement trouver le courage de dire : « On me harcèle. » Il doit aussi vous dire : « Et ça se passe sur le réseau où tu m’avais interdit d’aller. » Pour certains adolescents, c’est presque impossible de franchir le pas.

Ils imaginent très bien ce que leurs parents pourraient répondre : « Je te l’avais dit », « donne-moi ton téléphone », « tu vois ce qui arrive quand tu ne nous écoutes pas ». Et même si ce n’est pas ce que vous auriez réellement dit, il peut suffire qu’il le redoute pour… ne pas parler.

Cela ne veut pas dire qu’il ne faut plus interdire ni poser de cadre. Cela veut dire qu’une désobéissance ne doit jamais rendre impossible le fait de demander de l’aide. Votre enfant doit pouvoir savoir qu’en cas de problème grave, il pourra venir vous voir, même s’il a fait auparavant quelque chose que vous désapprouvez.

C’est aussi pour cela que je reviens souvent à une question très simple : quelle place ont, chez vous, les conversations qui ne servent à rien ? Celles où vous ne corrigez rien, où vous ne donnez pas de conseils, où vous ne demandez pas si les devoirs sont faits. Un trajet en voiture, quelques minutes à table, une histoire qu’il vous raconte sur ses amis ou sur quelque chose qui le passionne et qui, franchement, ne vous passionne pas beaucoup vous-même.

Ces moments-là comptent. Ils construisent peu à peu l’idée qu’il est possible de venir parler avec vous. La confiance ne se fabrique pas au moment de la crise. Elle se construit bien avant, dans les moments ordinaires, comme on l’a vu la semaine dernière. Et c’est ce chemin déjà connu que votre enfant pourra peut-être emprunter le jour où il aura quelque chose de vraiment difficile à vous dire.

Vous venez de le découvrir : que faire ?

Quand les parents découvrent le harcèlement, leur première réaction est souvent très forte. Ils sont bouleversés, en colère, parfois se sentent coupables parce qu’ils n’ont rien vu. Ils peuvent avoir envie d’appeler immédiatement l’établissement ou les parents des autres jeunes, de supprimer tous les comptes, de confisquer le téléphone. Et ils assoment de questions leur enfant : « Pourquoi as-tu répondu ? », « pourquoi as-tu envoyé cette photo ? », « pourquoi ne nous as-tu rien dit plus tôt ? »

Pourquoi, pourquoi, pourquoi… un mot à bannir si l’on veut soutenir. Car il sous entent la faute, l’erreur… quand l’ado a tellement besoin de soutien.

Au moment où votre enfant vous révèle qu’il est harcelé, il a d’abord besoin de sentir que vous êtes AVEC lui. Même s’il a désobéi. Même s’il a été imprudent. Même s’il a confié quelque chose à la mauvaise personne ou envoyé une image qu’il regrette maintenant. Et puis avec l’IA, il n’a peut être rien fait du tout… Il y aura peut être un moment pour parler de tout cela – ou pas -, mais ce qui est certain, c’est que n’est pas ce qui explique ni ce qui justifie le harcèlement qu’il subit.

« Je vois que ce que tu vis est difficile. Je suis là, et on va chercher ensemble comment faire pour que ça s’arrête. »

Je crois que cette première réponse est essentielle, parce qu’elle indique tout de suite à l’enfant qu’il ne va pas être puni d’avoir parlé. Si la révélation se termine immédiatement par des cris ou par la confiscation du téléphone, il peut vivre cela comme une seconde sanction et se dire que, la prochaine fois, il vaut mieux se taire.

Attention également : évitez de minimiser sous prétexte que « ce n’est que sur Internet ». Pour un adolescent, ce qui se passe sur son téléphone fait partie de sa vie. Ceux qui diffusent une rumeur le soir sont souvent les mêmes qu’il retrouvera le lendemain en classe, dans le bus ou à la cantine. Une image qui circule ne disparaît pas de son esprit parce qu’il a éteint son écran.

Ensuite, bien sûr, il faut agir. Gardez les messages, les captures d’écran, les photos, les noms de comptes et les dates avant de supprimer quoi que ce soit. En cas de cyberharcèlement, vous pouvez contacter le 3018 pour être conseillé et accompagné. Et lorsque les faits peuvent constituer une infraction — menaces, diffusion de contenus illicites, incitation à la violence… — ils peuvent également être signalés aux forces de l’ordre, notamment via PHAROS, auprès de la Police Nationale.

Mais chaque fois que cela est possible, je vous conseille d’agir AVEC votre enfant plutôt qu’entièrement à sa place. Dites-lui ce que vous allez faire. Demandez-lui ce qu’il veut vous montrer. Prévenez-le avant de contacter l’établissement. Expliquez-lui à qui vous allez parler et pourquoi. Il ne décidera évidemment pas de tout, surtout si sa sécurité est en jeu, mais il est important qu’il ne découvre pas après coup une série de démarches faites sans lui, et qu’il vous donne son avis, dont vous tiendrez compte dans la mesure du possible : la victime c’est lui. Il sait donc mieux que vous ce qui risque d’être contre-productif !

Le harcèlement est déjà une expérience dans laquelle on perd beaucoup de pouvoir sur ce qui nous arrive : les autres décident de ce qu’ils publient, de ce qu’ils racontent, de ce qu’ils montrent. Si, une fois les adultes prévenus, toutes les décisions sont encore prises sans l’enfant, il peut avoir le sentiment que la situation continue à lui échapper. Le faire participer autant que possible, c’est déjà lui rendre une petite part de prise sur ce qui se passe.

Il y a enfin une réaction qui paraît très logique : supprimer immédiatement tous les réseaux sociaux. Je serais prudente avec cette solution. Il peut être nécessaire de bloquer des comptes, de fermer certaines conversations ou de mettre une application de côté pendant un temps. Mais supprimer tout accès ne supprime pas nécessairement l’inquiétude.

Quand un adolescent sait qu’on parle de lui, il a souvent besoin de savoir si cela continue. Même si regarder lui fait du mal. Si vous lui interdisez complètement l’accès, il pourra être tenté de vérifier autrement, depuis le téléphone d’un ami par exemple, ou d’aller sur l’ordinateur familial au milieu de la nuit... Et il risque alors de le faire seul, parfois très tard le soir, à un moment où tout prend encore plus de place.

« Si tu as besoin d’aller voir ce qui se passe, viens me chercher. On regardera ensemble. »

Cela ne signifie pas le laisser exposé aux messages qui lui font du mal. Il faudra protéger, bloquer, signaler et parfois fermer un compte. Mais il y a une différence entre protéger un enfant et le laisser seul avec l’angoisse de ce qui continue peut-être à se dire sur lui.

Face au cyberharcèlement, vous n’aurez peut-être pas immédiatement toutes les bonnes réponses techniques. Ce n’est pas grave. Ce qui compte d’abord, c’est que votre enfant sache qu’il peut vous parler, qu’il sera pris au sérieux et qu’à partir du moment où vous savez, il ne sera plus seul à porter la situation.